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察言观色 把话说得恰到好处32（第2页）

当你犯错了，请记得用负面形容词描述你所犯的错。以下是几个以负面形容词描述的例子，让我们看看女人会有什么样的感觉。

当你说：“很抱歉我迟到了，我真是太不体贴了。”

她会觉得：“没错，你真的很不体贴。既然你知道我的感觉，我心里就好过多了。只要不是每次都迟到就好了。你不需要凡事完美，只要你有想到我在等你就好，没什么，我原谅你。”

当你说：“很抱歉你在宴会中受到冷落，都是我太不体贴了，这是很糟糕的事。”

她会觉得：“对啊，你真是太不体贴了，但是你能够了解就表示你不是真的那么糟糕。我想你并不是故意要在宴会中冷落我的，我愿意原谅你。”

当你说：“我很抱歉说了不该说的话，我太容易生气了。”

她会觉得：“你太生气了，所以根本听不进我说的话。我想我也有错，至少他是在乎我，所以试着听我说话，我应该原谅他。”

在以上几个例子当中，男人用几个负面形容词：不体贴、容易生气的、糟糕的。女人对于男人用这些形容词来道歉，永远不嫌烦。就像男人听到：谢谢你，很有道理，好主意，感谢你的耐心这些句子，也永远不嫌烦一样。

男人必须使用适当的字眼向女人道歉，才会奏效。而女人在原谅男人时也是有方法的。以下是一些例子：

当他说：“很抱歉我迟到了，我实在太不体贴了。”

你应该说：“没关系，下次再打电话给我吧！”

当他说：“很抱歉你在宴会中受到冷落，都是我太不体贴了，这是很糟糕的事。”

你应该说：“没什么，只要知道你不是故意的就好了，我相信你会补偿我的”。

当他说：“我很抱歉说了不该说的话，我太容易生气了。”

你应该说：“谢谢你，你不需要说这些，你能试着去了解我的想法，我就很感激了。”

当一个女人以上述表达方式原谅对方，可以避免激怒男人，并使他更有责任感、更体贴她的需要。

如果男人的道歉都能得到对方的原谅，他会越变越体贴。而女人如果能够体会宽容原谅的力量，她可以抛开那些使她怨恨的小事，不让这些小事在她心中累积，反而变得更关爱对方。

对爱人有时也需换个说法

一味和颜悦色地鼓励别人，并非是最好的方法。有时在谈话中加入一些批评，反而使别人更易接受。

有一位中年男子，最近终于娶得一位年轻美丽的女子为妻，每到吃晚饭时，妻子总会体贴地问他：“今天的菜如何？”为了不使妻子失望，他总回答：“很好吃！”但是年轻的妻子仍不满足。于是又继续追问：“真的好吃吗？难道没有别的话可说？”这事使这位中年男子深感困扰，往往不知如何应对。

后来，有精明的朋友告诉他：“少许的批评也许能用来当作应对。”于是回家后，他便大胆地尝试。当妻子再次问他菜是否味美时，他立刻回答：“好！不过这菜咸了些。”果真，妻子听了这话，不但不生气反而非常地欣慰，因为这句话显示了丈夫对她的重视。

夫妻吵架感情为重

勺子没有不碰锅边的。恩爱夫妻也一样，两人共处的时间长了，难免会遇到不快的事，夫妻间总有相互顶撞的时候，如果你不想损伤对方的自尊心，你就必须学会说：“很抱歉”。

在日常生活中，我们有时会遇到这样的情形：一些夫妇动辄发怒，事后又不分析原因，不设法解决。对此，许多夫妇颇有微词，并称之为婚姻上的“慢性自杀”。而他们则认为，一味地忍耐，不发生任何口角和冲突，夫妻关系就会好。这话听起来顺耳，实则已走向了另一个极端。回头看看他们的二人世界，关系的确“好”，但他们之间却不会很温暖，不会经常有爱情的火花迸发。因为他们忽略了这样一个事实，所有的家庭都存在着一定程度的矛盾，你的配偶不会每时每刻都对你充满柔情蜜意，彼此希望满足某些要求是合理的———只要这些要求不苛刻就行。正确的做法应该是，既认识到偶尔的生气和冲突是一种正常现象，又注意保护你应该具有的“权利”。

夫妻吵架无输赢之分，谁是谁非不可能明明白白，有时只不过是做某一个“选择”，而这个“选择”往往来自一方的让步。

懂得了吵架的艺术，夫妻就能虽吵犹亲，爱情的纽带也将越来越紧。怎样才能做到这一点呢？

（1）允许对方偶尔生气。如果你认为彼此间爱慕的一对夫妇也不免会有嫉妒、烦恼和生气的事情发生的话，那么当这些情绪来临时，你就不会惊慌失措，因为这并不意味着他或她已经“没有感情”了。也许你的配偶是因为上司的缘故而情绪低落，没有向你表示缠绵之情，但即使这暂时的不快不是你的过错，你也应该问：“亲爱的，我做了什么事惹你生气了吗？”如果回答是否定的，你可以再问：“那么，我能为你分忧吗？”如果对方不需要，你就不必打扰。要知道，这些问候是你给予的最好的安慰。

（2）以冷对热。以冷对热的关键，就是你吵我不听。在一方感情激动、控制不住自己的时候，任他发火，任他暴跳如雷，不去理睬他。“一只巴掌拍不响。”一个人吵，就吵不起来，等他情绪平和以后，再和他慢慢说理，他就容易接受。

（3）说话要有尺度。即使忍不住争吵，说话也要有尺度，不能说绝情话，不能讥笑对方的某些缺陷或揭对方的“伤疤”，更不能在一时气愤之下，破口大骂，不计后果。比如有的人吵架时言语不留余地：“你是不是问得太多了？……“我要你怎么干就怎么干！”“你受不了可以走。”等等，这类话咄咄逼人，很容易引发更大的冲突。

（4）直接表达自己的期望。如果一方想表达自己某种强烈愿望，最好直说“我想……”。比如妻子责怪丈夫好久未带自己上餐馆，她就不妨直说：“我想今晚到外面吃饭。”而不要说：“你看小张每周至少带妻子上一次饭店，而你呢？”

（5）就事论事。为了那件事吵，谈清这件事就行了，不要“翻旧账”，也不要无限扩大。不要随便给对方扣什么“自私”、“不可救药”、“卑鄙无耻”等帽子，否则，就把事情搞得太严重了。另外，对事情也切忌扩大化，如果从这件事又提及以前的事，从对配偶不满又拉扯到他的父母兄弟姐妹身上去，就会把事情搞得越来越复杂。

（6）主动退出。不少夫妻在争吵过程中，总有一种心理，就是都要以自己“有理”来压服对方，结果谁也不服谁，反而越说越有气。其实，夫妻之间的争吵，一般没有什么原则问题，许多是是非非纠缠在一起，也不易分清，特别是在头脑发热、情绪激动时更不易讲清。如果争吵到了一定时辰和一定程度，发现这样下去还不能解决问题，那么有一方就要及时刹车，并提示对方休战了。这并不是屈服、投降，而是表示冷静、理智。比如可以用幽默打破僵局，或者干脆严肃地说：“我们暂停吧！这么吵也解决不了问题，大家冷静点，以后再说。”之后，任凭对方再说什么，也不再搭腔。

夫妻间应多讲甜蜜的“废话”

该说不说，不该说偏多说，夫妻怎么能说到一块儿？所以，适度地说些多余的废话，哄哄对方，不是为骗取对方的感情，而是对对方的体贴。

人与人的交谈中总带有一些废话：陌生人见面要有礼节性的客套，客人见面要寒暄一番，批判性的话常常用委婉的说法表达出来……这些看来无关紧要的“废话”却是人际交往中不可缺少的工具。

妻子回到家，推开门，丈夫劈头就问：“怎么这么晚才回来？”而妻子也许遇上了不顺心的事，已经是急匆匆地赶回家来的，一听这话就火了：“我晚回来关你什么事？管头管脚，你样样都要管？”丈夫也火了：“我问错了？我问你怎么会这么晚才回来，又有什么不对？”

的确，单单把丈夫的话写出来分析，是没有什么不对，他要了解一下妻子晚回来的原因，其中包含着关心的意思。那么，问题出在哪里了呢？让我们来看看，要是给这些话加上点无关紧要的“废话”，效果会怎么样。

丈夫说：“阿玲，你回来了！今天好像晚了点……”其实，你别问下去，妻子就会说明晚归的原因了。同样问询晚归的原因，加了几句多余话，却让人感到亲切和体贴。