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Shen Lab 生存手册（第2页）

我脱下大衣挂好，疲惫地瘫进那把价值两千美金的人体工学椅里。

装回一个恶人，简直比连做十个小时的手术还要耗费心神。

办公桌上的电脑屏幕还亮着，显然是我出事那天没来得及关。我点开鼠标，试图从电脑里找点能让我快速恢复工作记忆的东西。

浏览器开着几十个标签页，除了PubMed的文献和NIH的基金申请系统，还有一个停留在后台的内部局域网页面。

这是一个匿名共享文档。

文档的创建者不知道是谁（但我用脚趾头猜也是外面那个正疯狂敲击键盘、试图装作很忙的拉美裔男研究员Nico），文档的标题用加粗的红色三号字写着：

《?SHENLAB绝地求生与防雷手册（V3.0内部流通版）?》

我挑了挑眉。原本疲惫的神经瞬间被这种“自己吃自己瓜”的诡异刺激感给激活了。

在哈佛这种级别的地方，能逼得一群智商超过130的博士和博后们，像防备生化危机一样编写出这么一份V3.0版本的“绝地求生手册”，我过去的暴政简直堪称教科书级别。

我把鼠标移过去，点开了那个文档，带着一种极其复杂的心情，缓缓向下滑动滚轮。

【序言】

欢迎来到哈佛医学院最冷酷的高压锅。在这里，你的眼泪改变不了p值，你的抱怨只会被转化为Dr.Shen嘲讽你的素材。为了让你能活着拿到推荐信，请熟读并背诵以下生存法则：

【基础法则】

1.绝对客观：向Shen汇报数据时，严禁使用“我以为”、“感觉”、“大概”等词汇。如果你说了“我觉得这个趋势是对的”，他会让你用接下来三个月的周末来证明你的“觉得”有多可笑。

2.情绪隔离：如果在组会上被骂哭了，请去走廊尽头的无障碍洗手间哭。不要把眼泪滴在实验台上，污染环境。

3.咖啡因禁忌：如果你要帮他带咖啡，只能是黑咖，DoubleEspresso。千万不要加糖，更不要加该死的燕麦奶。他曾经指着一杯燕麦拿铁问那是给哪个巨婴准备的断奶餐。

我看得嘴角直抽搐。

我以前到底是有多变态？燕麦奶惹他（我）了吗？！

我继续往下翻，里面密密麻麻记录了我的各种“暴行”：比如当众把一份逻辑漏洞百出的标书扔进垃圾桶，比如在深夜两点连环夺命Call要求核对一个小数点。

字里行间，全是被压迫的科研打工人的血泪。

这简直是一份完美的罪己诏。

就在我准备把这个文档关掉，免得自己被自己气出第二次脑震荡的时候，我的目光突然凝固在了文档最底部的一行加粗下划线字体上。

那是一条被特别高亮标注的、与其他所有“血泪控诉”画风截然不同的规则。

【终极例外法则——绝对高压线】

本手册以上所有法则，在遇到特定对象时，自动失效。

不管你在实验室看到了什么，听到了什么，请管好你的眼睛和嘴巴。

因为：

唯一例外：Dr.Shen从不当众为难EthanGu。