格格党

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我试图努力向他描述，他只是安静开着车，认真听着，并不插话。

我和他提起了周秋阳，我之前一直避免提起他，因为只要我想他，他就会出现在我的梦里，这么多年一直都是。

在那些我和他开始渐行渐远的时间里，我的状态一直浑浑噩噩，患得患失，扭曲、恐惧、不甘，情绪波动剧烈。

发觉和周秋阳渐行渐远应该是大学时候的事。我和他没有考上同一所大学，分别在一个城市最远的距离。

大学时候的我们就不常联系了，因为周秋阳不是爱主动的人，我呢，又麻烦缠身。

我从来不向他吐露我自己的坏遭遇，因为总是人缘很好、从小不缺爱的他无法理解，他也不向我说，因为他到了一个新地方，就会轻松交到好朋友，交到跟我一样相同亲近的朋友。

我有时候很不愿意承认阶段性友谊这种情况，也不愿意去面对自己只是高中时那个特定环境下和他成了朋友，由此不得不绑定，脱离那种环境，我们的链接就自然断了。

我第一次感觉到和他的距离渐行渐远时还在读大学，我去他的学校找他玩，他对态度还是和以前一样，给我买零食，喜欢搭着我的肩，我想要做什么他立刻就付诸实践，一直情绪稳定，一直很好很好。

可我不舒服，那种舒服源于我发现我不了解他现在的生活，不了解他的专业在学什么，不认识他身边的朋友。我坐在他床上，看到他和室友熟稔地说话时，会产生一种强烈的嫉妒，因为他对室友的态度和对我的一模一样。

我太敏感了，可问题是我知道我自己敏感又不自信，所以我那时候不确定我们的感情是否开始疏远。

我们从高中时的形影不离，到了只有节假日才互发消息，他的朋友圈里常常更新和新朋友的日常，里面用很亲密的用词。

我躲在自己的床帐里，那么看着，就感觉到一种酸在腐蚀心脏，我在嫉妒他身边的朋友，我想给他发消息，发过去以后他会回复，与以前一样，但我知道什么变了。

我渐渐开始觉察自己不被他爱了。

我知道他阳光健康，始终乐观开朗，知道他一直在向前走，而前进的路上我早就不是他最好的朋友了。

大学毕业那年，我去他的学校参加校园招聘，他说要带我一起吃饭，我就很期待晚上能和他相处一顿饭的时间。

那天校园招聘很累，我忘了投了多少简历，也忘了都投了什么公司，我只记得很不顺利，我对未来迷茫到想哭。

我去了他们学校的食堂吃饭，那么巧，就碰见了他。

那是我第一次直观感受到和他已经走远，我们不再是最好朋友的时刻。

我端着餐盘找到一个地方坐下，抬头就看见了他，他在和室友一起，两个人有说有笑。

他看到了我，隔着一排桌子向我打了招呼，我真的希望他能过来问问我，但是他只是跟我打了招呼，对我笑笑，然后继续和朋友说话。

我们隔着几步距离，我一个人吃饭，他和别人在一起。我有点接受不了这样的落差，也不敢看他，因为看他我会喘不过来气，心脏疼。

我不断回想高中时和他在一起的时间，不停不停想，我希望自己能够努力高兴起来，毕竟晚上要和他一起吃饭，我想要和他重新变得要好。

那天下着雪，他带我去的餐厅没多少人，学校周边的，陈旧，但味道很好。

我和他面对面坐着，说着面试的事，他也跟我说他学习很累，他学医，要读五年，所以那时候他不用找工作。

说完那些，两个人忽然开始没话了。

叶满才发现，自己已经和他没有共同话题了，那让他尴尬无力又着急。

吃过饭，周秋阳送我去公交车站，他很温柔体贴，清楚我路痴，不常出门不会坐公共交通，所以晚上赶着末班公交车送我去了转站点。

……

那天太冷了，叶满冷得浑身发抖，可他眼睛很烫，一直想哭，心里乱得要命。

他坐着，周秋阳站着，看着窗外的城市景色，他不看手机，但也好像没话跟叶满说。

太煎熬了。

叶满下了车，回学校的公交又很快来了。

北风把雪吹进他的眼睛里，他开始哭。

但是流进了围巾里，周秋阳看不见。

在离别的时候，叶满努力笑了起来，故作轻松地大声对周秋阳说……

——

我大声对他说：“你一直是最优秀的，一定会完成梦想的！”

周秋阳对我笑，说：“我们一起加油！”

他在说“我们”呢，他还把我当好朋友。

我这样想。