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2025年7月第27周（第1页）

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[2025年7月，第27周]

回到家，我看到妈妈发过来的一个视频。

“我们老师说过了，周岁是我们跟世界见面的第一天，虚岁是我们遇到妈妈的第一天。人之所以有虚岁，就是跟妈妈单独待在一起的那一年。这一年是我们共同分享心跳的一年；这一年是任何人都比不了的一年；这一年是只属于我们两个人的一年。十月怀胎离娘身，娘奔死来我奔生。虽然我五周岁了，可是妈妈却爱了我六年。因为妈妈永远比这个世界多爱我一年。”

后面还跟着一句语音：“说一千，道一万，我都是为你好哇，伢嘞！”

妈妈在担心我的后半生，从我一个人过这一点上。

我在担心自己的后半生，从没有工作这个点上。

我没什么自信了。

小学考试，老师批改卷子采用减分制。每回拿到试卷，正反面一翻，只一两个错处。升上初中，有的老师采用加分制，我不习惯，便抓大头，专看数学大题的哪些分数没拿到手，和她人相比谁的作文分数更高。及至高中，所有阅卷老师统一采用加分制，考多考少，我已不在意，都随它去。每回排名出来，看完前面的名字，没有自己，也不会往下接着看。

科技大作为一本，学生管理上不算严格；试卷难度不大，任课老师不希望学生挂科，课程结束，还会提供历年试卷的电子版。考试周于我，是放假前的狂欢。

我擅长合格，哪里差得较为突出，补补就行。若要拔尖，我只会老一套，从不出错的角度思考问题，而非齐头并进，一点点争取有利形势。

言语课程已进行到一半，做题的正确率，徘徊在百分之七十上下。政治理论和常识非我所擅长，之后的图形推理势必会拖后腿，至于其他模块，尚未看得见优势。

行测考到七十分，不一定能进面。我不算摸到言语题目的脉络，听起来全会，做起来要死不活。并非我不能理解解题的思路和要点，可若是会了，做起题来，为什么没有把握？

学理科这么些年，要么不理解，要么想不到，我没有遇到过第三种情形。

大学期末备考，我把课本翻完，刷上一套历年真题，对于考试，就谈不上担忧了。历年真题并不总有答案，这于我无碍。

当我决心要做某事，还未遇到过如今备考的这种情况。

而且，做题时，我在一旁掐着表。每道题耗时都在一分钟以上，遇到不甚明白的，更是上到两分钟。

本来，整体题量就摆在那里，综合起来，分数只会更低。照我现在的速度，之后系统刷题，还有得练呢！

我对备考的挫败感到陌生，于此，亦找不到突破口。

外公去世那年，每每想到回去榕潭，再不能在二楼看到外公，心中好似永远地缺了一块。无名的情绪无法排解，从图书馆返回宿舍，我放下书包，每天都会去宿舍楼旁边的操场跑上几圈。

跑步于我从来都是折磨。大学体测的八百米考试，我险险以四分十九秒踩线及格。现在犹能记起另一个寝室的祁晖在终点线前拉起我手的圣光时刻。

大三那年，每每跑到撕心裂肺，突破本以为无法承受的身体极限后，人总能从刻意控制的呼吸、不快不慢的步伐中感受到平静和安定；意识在混沌中适应这种感觉，临近终点，还能加速冲刺，拼搏中激发出一股誓不认输的、不信邪的劲气；越过终点后，并不会停下，而是再次调整步伐，降低消耗，在一蹬一起间蓄势，再次冲向终点，或是半圈后，改为大步走，返回宿舍。

一九年去房陵工作，我常骑车到小区附近的大学城，无论如何，每天总要跑上几圈。之后，在一次意外中拉伤了韧带，恢复得不好；跑步的折磨属性从未变更，我不再有心力继续折磨自己，这才将其搁置。

辞职至今，仍不时去湖边骑车。可我却越来越无感。无论是刷短视频产生的多巴胺，抑或运动生成的内啡肽，都于事无补。无意义的坚持消耗着我所剩无几的意志力。

而且，花上一到两个小时运动和遛狗，让我有些在意。骑车是运动的一种形式，洗碗、拖地不也是体力上的劳动吗？前者是时间上的奢侈，后者是生活的必须。想到这里，我决定，除非起心动念，不再骑车。

对于备考的迷茫，我拿出一张纸条，写下考公的好处：“一、离家近。二、稳定，不累。三、有更多的时间陪脱兔。”并将字条贴在了墙上。另外，我鞭策自己继续赶路，期许整个课程完成之后，能从全局上给出应对之策。

可是，于当下，由结果反馈过程，我自觉做得不好。我无从面对自责，谈何驱散和化解？心中无名的愧疚，持续瓦解着我的信心。

自信是知道自己是谁，走在自己的节奏里。后者，我凭借理智尚能勉强维持。至于前者，我不想评论自己，这其中不会有什么好话。我一直避免如此。

我心知，对于结果，自己太迫切了。离考试还有五个月，我对自己说，不要现在就焦虑考不到。

每天汲汲营营，想要全身心投入，我已觉察到，这个路子不对。要不然，我限制自己每天看书的时间，达到目标后，就停下？这样，就不会觉得自己学得不够了。

“哈哈哈哈哈哈，”我笑出声。人这般歇着，能有啥用？想想得了。

妈妈之前给我分享过一个视频。视频里有这样几句话：