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怎样的幻梦才能构想出你（第2页）

我害怕的是掉了进度，害怕别人漠视我的眼神里，还多了一点对病人的远离。

我真的感觉自己病了，我竟然看见面前衣柜的线条，两侧门合上的地方，在不断地外凸，倾轧着的，有节奏的，一下一下向我涌来。

不要这样，是发生地震了吗？

「那就快点逃跑吧。」

（只有，我还想活下来。）

「既然如此，发烧什么的，上学什么的，工作什么的，都不重要了。」

牙间发颤地盼望着世界末日。如果有人无论怎样都有能力养着我，而不是让我受难的，我就不会焦虑了，但也不会不上进。

「你是什么名贵宠物？」

不过我讨厌这样展开的感情，我不认为我会愿意，或者有人愿意，用金钱禁锢住这样的我。

如果再有一个人让我去爱的同时，也爱着我就好了，他就在我身边。

我不要求他长得有多好，也不要求什么健全的人格，这些我自己都不拥有的东西。

我们可以互相享受着彼此的陪伴，让心灵有个近在眼前的寄托。

「即使从走向上，它们早已相隔天涯。」

啊啊，如果能有善意的人靠近我就好了，不是说越多越好，人多了我也嫌吵。

只是我的灵魂，需要一点虚荣的，人的气息。

如果没有就算了，上述东西曾经我都拥有，我丢弃它们的同时，心灵也无可避免地走向异化。

到最后我都会选择一个人待着，夜色有时让我恐惧。

我渐渐睡着了，那时的我那时以为自己是世界中心，所见的文字，满篇都重复着青莱，青莱，青莱。

最后静静地躺在了如水的夜里，手倔强地嵌入木槽中，陷入了无限的死之世界。

将脸埋在枕头里有点难以呼吸，但湖底安详，不会打扰我安眠。

一点一点亮起来的天色，一层一层涌过来的湖水。

书上曾说过，看似平静的湖面之下，其实暗流涌动，湖水不亚于大海。

如果我还活着，我的情感也是一直起伏着的吧，在岸上拍拍打打，希望能留下来什么印记。

现在的每一天都不得解脱，我不敢回头看妈妈的眼睛是否开着，转过去了也看不清吧，床板震动还会引起她的注意。

一开始我就将体温计拔出来了，它嵌入肉的深处，无声抽离出来是生疼的。

然后将它放在被子里，包裹住，不断摩擦。手臂不敢动，尴尬地僵直着，在体温计的末端尽它应尽的力。

被窝里一阵搅动，她躺了进来。我动也不敢动，怕她突然摸向我腋窝，却是一片空的，然后我的生活被她喷泻的火山搅得死掉了。

现在回忆起这个过程，依然好痛苦。更何况还是盲搓，要控制温度不升到离谱的三十八九度，因为这个地方我没有空间甩温度计，也没有光线去估量是否成功。

我懦弱，想着一切都是神的旨意。

然后我实在忍不住了，她一直喊我往她的那边侧躺着睡，重复最多的就是，“你自己睡自己的，紧张什么？”

我借口光太亮了，实际上天将亮了，哪里都能照的到光。

之前她说，到了五点她去准备、洗漱，到时候再来卧室看我的体温。这样的话也不作数，她总说着来不及了。

四点钟时，她情愿坐着、那么与我睡着，也将我打进了完全依靠神，天意，被动的局面。

第一次结果是36.6度，第二次就到了38.2度，我安然睡去，再也睡不着，愧疚，老师，同学，成绩，未来，金钱，名望，这些都是我第二天上学要应付的……