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第四章 能说会道有诀窍1（第1页）

第四章能说会道有诀窍（1）

女人是天生的说话“机器”。那么到底怎么说才能让听的人心悦诚服。能说会道不等于胡说八道。有的女人说出来的话听起来像吵人的麻雀，有的女人却在一言一语中吸引了很多听众。

1.学会道歉了吗

简简单单一句“对不起”看似平常，但是却有惊人的效力。道歉，就是要向对方表达你的诚意，但是也要讲究技巧。在恰当的时间里给一个恰当的道歉，能让误解烟消云散。

当女人拼命说“对不起”时，很可能她是对那个人怀恨在心，等待机会好好地报复一番。一家咖啡店里，隔壁座的一个男孩子，他一直不停地看表，而且不停地向门口张望，大概是被女朋友放了鸽子，所以才会挂着一副落寞的表情。过了一会儿，一个女孩子气喘吁吁地跑进来，并且道歉说：“对不起，我来迟了。”这个男孩子的表情顿时开朗起来：“不，我也是刚刚才到。”

这个女孩子一坐下就先说：“还有一件事我要跟你道歉。”原来因为太匆忙而把男孩子托她带来的东西给忘了，不仅如此，她还说自己有别的事情，所以无法久留。只是拼命地说：“对不起，真的很对不起。”连咖啡都没喝完就匆匆地走了。

看着那个茫然目送女孩离去的男孩苦笑了一下，和这种女孩子交往一定很辛苦吧!真是叫人同情。象这种会拼命道歉的女性，其实在她的内心并不觉得自己不对，而是一种权宜之计，不过却让男人相当的伤脑筋。东方人本来就是一个喜欢道歉的民族，“对不起”这句话其实已经变成了一种社交辞令。在个人主义高涨的西方，除非真的是自己不对，否则不会轻易的说出对不起的。

但是在东方，人们不会讲各种理由，都是直接就道歉，也许是因为这种圆滑的方式比较容易得到对方的认同吧!尤其是女性，更懂得拼命道歉以博取别人的谅解。

不过最可怕的是，她们嘴上虽然说着抱歉，心里却愤恨地想着：“要我这样拼命地低头道歉，你给我记住。”等到有朝一日，便会狠狠地向对方报复，所以千万大意不得。如果女性是真心地向对方谢罪，她就不会不等对方开口，先自己拼命地道歉，她应该会等到最后才提出道歉。女人若是真心反省自己的错误，就会先静静地等对方把话说完，最后再说抱歉。

在生活中，人与人之间经常能碰到一些不如意的事情，也难免有误解别人之处。让我们都宽宏大量些，以博大的胸怀面对人与人之间的矛盾对立面吧，勇于道歉就可伴你快乐无忧！

道歉使受伤害者受益，主要表现在：当伤害者承认错误时，受伤害者会感到情感的康复。当我们接受道歉时，就不再把伤害者视为威胁。道歉帮助我们消除愤怒，使我们避免沉溺于过去。通过对受伤害者的同情，道歉开启了原谅之门。

道歉也能使伤害者受益，让伤害他人的人能从内心里知道自己真的错了，再不做伤害他人的事情。

当我们伤害了他人时，可能会感到悔恨和羞。那么应该怎样进行道歉呢？如果你觉得道歉的话说不出口，可以用别的方式代替。吵架后，一束鲜花能令前嫌冰释；把一件小礼物放在餐碟旁或枕头底，可以表明悔意，以示爱念不渝；大家不交谈，触摸也可传情达意，千万不要低估“尽在不言中”之妙。切记道歉并非耻辱，而是真挚和诚恳的表现。伟人也有时道歉。丘吉尔起初对杜鲁门的印象很坏，但后来他告诉杜鲁门说以前低估了他--这句话是以赞誉方式作出的道歉。除非道歉时真有悔意，否则不会释然于怀，道歉一定要出于至诚。

道歉要堂堂正正，不必奴颜婢膝。你想把错误纠正，这是值得尊敬的事。

应该道歉的时候，就马上道歉，越耽搁就越难启齿，有时甚至追悔莫及。假如你认为有人得罪了你，而对方没有致歉，你就该冷静应付，不要闷闷不乐，更不要生气。写一封短笺，或由一位友人传话，向对方解释你心里不痛快的原因，并向他说明你很想排除这烦恼。你若能减低对方道歉时的难堪，他往往就会表示歉意，而且说不定他心里也不好过的。

你如果没有错，就不要为了息事宁人而认错。这种没有骨气的做法，对任何人都无好处。同时要分辨清楚深感遗憾和必须道歉两者的区别。譬如你是主管，某一部属不称职，势非予以革职不可。你会觉得遗憾，但是不用道歉。

假如你想向某人道歉，而且你有对不起他的地方，就应立刻想办法。你该写封信，打个电话，有所表示。送本书，一盆花草，一盒糖果，或者用其他任何足以表达心意的东西代你作这样的表示：“我对彼此的隔阂深感难过，亟望冰释前嫌，甘愿承担部分或全部咎责，并盼你能接纳这点微意以及人间最能化戾气为祥和的三个字：‘对不起’。”

在我们的生活中，学会有效的道歉是毋庸置疑的。你也许会说，这很容易，一句“对不起”就能够全部搞定了。但这其中还有什么学问呢？当然，可以肯定的是“对不起”是我们最常用的道歉，当你的购物车不小心撞到了别人，或者你忘记了别人的名字的时候，这种道歉是很合适的。但是我要说的是，当我们遇到更复杂的情况时，我们怎样能够有效的道歉使自己脱离困窘，让他人真正的感受到你的歉意并能够和好如初。

承担责任。如果你不是真心的道歉，每个人都看得出来。有效的道歉不是一种为自己狡辩的伎俩，更不是要去骗取别人的宽恕，你必须要感到自责，勇于承认过失，才能够真心的道歉。

要知道，事实上你的过失并不是你真正做错的那件事情，大多数时候，更主要的是过失是你伤害到了他人。当你迟到的时候，一句“我对于我没有尊重您的宝贵时间而感到道歉。”比“我忘记打电话告诉你我要迟到了”要有效得多，而后者也只会给你带来更多麻烦。

不要找借口。如果你犯了错误，就要承担这个责任。“我很抱歉读了你的个人信件，我以后绝不会再做出类似的事情。”甚至说，有的时候真的是有一些误会或者客观因素在其中，现在也不是解释的时候。如果你一定要解释，你也要承认你错误的部分并且承担这个责任。“……但是有些部分我还是要和您确认一下这样做是否合适。”

集中于你自己的错误。道歉要坚决杜绝集中于对方不快的道歉形式，例如“我很抱歉，你和我在一起似乎并不很快乐”或者“我很抱歉，对于这件事你竟会如此疯狂。”这种说法更多的像是在推卸自己的责任。你的道歉一定并且只能够集中于你自己犯的错误或是你的失败。

要考虑到你的行为所造成的后果。即使你不认为你的做法会引起如此大的反应，预警依然是很重要的一点。

情感预警。“我知道你对我很失望。”“我没有要和你找麻烦的意思。”“我知道你现在对于我的事情很生气。”

其他预警。“这意味着这个季度的预算会出现几千块的缺口。”“我知道这些数据对于你的报告不可或缺，你好像已经因为这个而一团糟了。”“我估计你要是让她滚开的话她会对你发火的。”“我知道你在等我。”

试着补救。明显的，有些错误是不难补救的，但要注意在你道歉的时候仍要着重于你先前犯的错误。而有些事情却很难挽回，这时候重要的就是你要尽全力试着弥补。另一种补偿方式就是要确保你以后绝不会再犯同样的错误，这有时候也是一种很有效的补救。

只要你能够承担责任，考虑后果，并且竭力弥补，那就会是一个很有效的道歉，别人会因此感受到你的歉意。

当然，有些人是很难交流的，即使是最真诚的道歉也不会动摇他们；有些事情是人们不能原谅的；也有些时候你必须要不甘心的道歉，这时候我建议只留下一句“我真的很抱歉”就好了。世上没有后悔药，我们能够做的只是尽力去弥补过错，这就是我所知道的最好的道歉方法了。

开口承认自己的错误虽然是应该的，但是人们都不太愿意承认自己的错误，即使自己真的错了。这或许跟民族的文化有关，东方人不像西方人那样直接，还很喜欢要面子。让他们承认错误就有些困难了。但是勇于承认自己的错误，其实对人际关系的缓和是非常有好处的。

道歉是美丽的词，说一声“对不起“是重要常说的三个字，把多少错失，误会挽回消除，它是冰天雪地里的一盆炭火；冬去春来的一缕暖风。使多少怨恨忧伤得到安慰冰释，真是人际关系的改善难得有道歉，让人与人握手言和重新享受轻松生活的快乐。

道歉是常以为亏欠认错悔过的表现，是属灵生命的流露，要得到别人的宽容和谅解，先要大胆勇于学会向别人道歉，我们在基督里成为一身，互相联络作肢体，肢体间碰碰磕磕是常有的事，就像有时牙齿会咬痛舌头。互相道歉，肢体团契生活，真是何等善何等的美。

或许，有人说道歉用不着学，孩子都会说“对不起，请原谅！”倘若，生命没有十字架的对付，在神面前没有好好省察自己，是很难醒悟，《圣经》浪子回头的故事，浪子最后醒悟过来，向父亲说：“父亲！我得罪了天，又得罪了你；从今以后，我不配称为你的儿子。”因而得慈父欢喜悦纳赦免其过。

古语说：人非圣贤，焉能无过？马有失蹄，人有错失。“每个人都有错失，但只有愚者才会执迷不悟。”西塞罗说。勇于道歉认错是智者的胸怀，也是明礼诚信的表现，阻碍人道歉的原因，因为有的人顾面子，尤其大人做了错事，也应该像孩子卫样大胆承认，并马上悔过，丢掉面子，卸去重负，心灵得释放，轻松过日子。有的人虚荣心强，不肯降卑，看自己比别人强，不甘示弱，不肯主动及时去与人和好，认为向对方道歉无非是一种无能懦弱羞辱的表现，这也是阻碍向人道歉的原因。有的人有惧怕心理，唯恐担心受到对方冷遇，受到奚落，怕对方不接受，反而更没有面子，特别是在公开场合道歉，更难做到，因为很在乎别人如何看待自己。

人际关系改善难得有道歉，学会道歉，同工之间或与信徒之间反目成仇消除了，邻舍争吵没有了，甚至国与国之间的冲突也化解了。美好的人际关系因此被建立。你学会了道歉吗？道歉真的很重要。

扪心自问，如果你偶尔说话刺伤了朋友，是否会诚心诚意地对自己的过错表示歉意呢？道歉不只是认错，它表示你自知言行影响了彼此的关系，表示希望重新重归于好。承认自己不对，做起来并非易事；不过你一旦决心面对现实，不再倔强，便会发现认错对消除误会、恢复感情确有奇效。

真心实意的认错、道歉，就不必推说客观原因、作过多的辩解。就是确有非解释不可的客观原因，也必须有诚恳的道歉之后再略为解释，而不宜一开口就辩解不休。否则，你对自己的错误实际上是抱着抽象否定、具体肯定的态度，这种道歉，不但不利于弥合双方思想感情上的裂痕，反而会扩大裂痕、加深隔阂。道歉需要诚意。双方成见很深，当对方正处在火头上，好话歹话都听不进时，最好先通过第三者转致歉意，待对方火气平息之后，再当面赔礼、道歉。有时当务之急不是先分清谁是谁非，而是要求双方求同存异，去对付共同面临的困难或“敌手”。如双方僵持不下，势必两败俱伤。如一方先主动表示歉意，就有可能打破僵局，化紧张为和谐，乃至化“敌”为友，双方合作共事。